Зеркало моей души

1. Торопливость. Я всё время куда-то тороплюсь, всё время боюсь опоздать
и что-то не успеть. Всё тороплюсь закончить все задачи, мне нужно всегда
быстрее закончить задачи. Всё время нужно пересечь какой-то флажок. Прийти
к какому-то финишу. Сделать что-то завершённое. И как можно скорее. 
Куда я всё времям тороплюсь?
2. Я не люблю достаточно то, что я делаю. Само своё произведение. Свой код.
Мне надо научиться любить свой код. Любить код именно как своё произведение. 

Почему так произошло с тарифами
1. Я очень сильно торопился. Думал чем больше буду торопиться, тем скорее сделаю.
Мне не хватило спокойствия духа. Тут надо было следать тому, что 
тише едешь - дальше будешь.

2. Не достаточно проанализировал входящие 
требования. Не достаточно ясно представлял себе конечный результат и 
пути его достижения.

Почему я в этой точке. Я стараюсь всё упорядочить. Всё загнать в какие-то рамки и схемы, всё постичь мозгом. Всё хочу быть уверенным в какой-то определённости, в том, что всё будет по определённым схемам и правилам. Всё хочу быть уверенным в какой-то определённости. Всё хочу жить в иллюзии, что всё под моим контролем. Я всем управляю. А ещё я воспринимаю всё близко к сердцу. Всё воспринимаю таким образом, что каждый раз когда у меня с какой-то девушкой что-то не складывается, то это означает, что со мной что-то не так. Как будто это я что-то не так сделал и вообще всё не так.

Вот я пойду в клуб и что. Что я там получу? Ничего. Будет ли секс?
Скорее всего нет. Я опять получу разочарование. Опять реальность не оправдает
моих ожиданий. Я опять разочаруюсь в самом себе. Опять буду чувствовать себя
ничтожеством. Опять никого не сниму, никого не соблазню, никого не покорю. Снова
смогу убедиться, что я не такой каким бы себя хотел видеть.

Опять будет мысль, что я задрот. Неудачник. Ничтожество. Нахера мне это надо?
Как развлекаться при мысли, что я задрот? Нахера это надо? 

Как веселиться с такими мыслями?

Тут свобода. Тут я никому ничего не должен. Тут я не ограничен ни в чём. Ни во времени, ни в чём другом.

И здесь у меня больше времени. Здесь у меня его не ограничено, а значит тут я успею больше, так как у меня много времени. У меня его бесконечно. Поэтому тут я могу сделать бесконечно много. Ну и плюс тут я реально чувствую себя никому ничем не обязанным.

Вот только зачем оно мне. Что я тут делаю в таком состоянии. Что я могу сделать тут в таком состоянии? То состояние сознания в котором я тут пребываю максимально хорошее из всех, которые возможны?

Я хочу всех подчинять своей воле и не могу принять что не получится

Травма 14 лет, когда я остался один Поэтому я один

Чем больше я получу отказов тем хуже для меня
Ограничение количества подходов

Сейчас будет унижение
Беру на себя ответственность к которой я не готов
Зачем?

Глядя на их крутость я забываю о своей
Происходит расфокусировка внимания

Смысл ? какой смысл?
ведь всё пойдёт не по плалну
смысл есть только если есть план
если пойдёт так как я задумал

Почему я не ложусь рано спать? Потому что я боюсь упустить во сне что-то очень важное. Я боюсь, что что-то важное пролетит мимо меня. Я боюсь пропустить новости важные, важную информацию, какие-то возможности новые, которые открывает мне интернет. Я боюсь упустить возможности. Возможности, которые предоставляют мне интернет, телевидение, социальные сети и т.д.

Я просто сдуваюсь. Я боюсь проявлять себя. Я боюсь показывать себя. Я боюсь проявить себя. Я боюсь оценочных суждений. Я боюсь, что меня не примут таким какой я есть. Я боюсь, что меня не примут. Я тухлый всё время. Я зажатый. Во мне нет энергии, жизни, напора. У меня словно внутри всё сжимается, я как дерево. Я не верю в успех. Я не верю в свою привлекательность. Я не верю, что смогу быть интересным. Что смогу кого-то заинтересовать. Я никому не доверяю, я не доверяю этому миру. Я не доверяю этим девушкам. Я не верю, что они примут меня таким какой я есть.

Я пью чай, потому что в голове есть установка на то, что нужно прожить максимально качественно и осмысленно. То есть напиваясь чаем я как бы придаю смысл своей жизни. Наполняя себя чаем, я наполняю свою жизнь смыслом. Потому что в работе вроде как смысла нет. Работа - это что-то для кого-то, а чай это вроде как для себя. Чай - это свобода. Потому что это для себя. Это вроде как островок свободы в море рабства. Ведь я же пью именно во время работы, и работа это вроде как рабство. Потому что я делаю что-то для кого-то. И это вроде как лишает мою жизнь смысла.

Я не достоин их. Они красивые, ухоженные. Я не создан для таких женщин, и такие женщины не созданы для меня. Я для них не пара.

То есть я не соответствую таким. Таким женщинам соответствуют альфа-самцы. Так Господь решил. А я не соответствую. Так как я не альфа-самец. А альфа-самцом я себя не ощущаю, потому что я ощущаю себя маменькиным сынком без завершения сепарации.